Eredeti működés visszaállítása

  • 2016. 09. 26.
  • Varjú Lajos

A múlt héten életbe léptetett változás (a lelkipásztori ajánlással nem rendelkezők korlátozása az oldal használatával kapcsolatban) nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Visszajelzések alapján úgy döntöttünk, hogy visszaállítjuk az eredeti működést és a regisztrált felhasználók szabadon elérhetik egymást. Ugyanakkor továbbra is kérjük a szolgáltatásainkat igénybe vevőket, hogy a lelkipásztori ajánlásukat töltsék fel az oldalra. Nagyon köszönjük!

Címke: 

„Nem jó az embernek egyedül…”

De nincs könnyű dolga annak a keresztény nőnek vagy férfinak, aki hozzá hasonló hittel élő, valódi társat keres. A körülöttünk nyüzsgő világ embertömegében kevés az olyan hiteles életet élő keresztény, aki ráadásul egyedülálló és még illik is hozzánk. Meglehet, hogy a saját gyülekezetünkben párra várók között nincs hozzánk való.

Ezért tartottuk fontosnak egy olyan oldal létrehozását, ahol különböző keresztény gyülekezetek komoly kapcsolatra vágyó tagjai ismerkedhetnek egymással.

Váltotások a működésben

  • 2016. 09. 18.
  • Nagy Gusztáv

Ahogy azt már korábban is közöltük, az Eliézer Szolgálat fontosnak tartja, hogy a regisztrált tagok egyúttal lelkipásztori visszajelzéssel is rendelkezzenek.

A bevezető türelmi idő után most érkezett el annak a pillanata, hogy "megköveteljük" a lelkipásztori ajánlást. A mai naptól fogva csak a visszajelzéssel rendkező tagok tudnak kapcsolatba lépni egymással.

Címke: 

A párkapcsolat érzékszervei: A fül

  • 2016. 09. 12.
  • Varjú Lajos

Dicséret és meghallgatás

Szelektív érzékszervünk a fül. Sok inger ér minket, főleg nagy társaságban, meg kell tanulnunk megkülönböztetni a számunkra lényeges és lényegtelen információkat. A házasságban is használjuk a szelektív hallást. Például a „drágám kérsz nutellás palacsintát?” kérdést a fülem azon nyomban közvetíti az agynak, a válaszreakcióm ideje nem éri el az 1 másodpercet. Ugyanakkor a „drágám ráérnél kipakolni a mosogatógépet?” kérdés bizony csak vánszorog, vánszorog, sőt bevallom, néha elakad valahol az univerzumban.

A párkapcsolat érzékszervei: A szem

  • 2016. 09. 05.
  • Varjú Lajos

Nagy titok, hogy miért pont ő.

Örök dilemma, hogy Isten kiválaszt nekünk valakit és úgy rendezi a dolgokat, hogy egymásra találjunk, vagy mi dobbanunk valakire és Isten megerősíti a döntésünket, vagy egészen másképpen történik. Ebbe a vitába nem szállok be. Én a feleségemet hitetlenül ismertem meg. Nem imádkoztam, nem kaptam jeleket, nem mentem a pásztoromhoz. De hiszem, hogy Isten formál minket már 26 éve, hogy egymáshoz illőek legyünk. Hiszem, hogy a választásnak van emberi és van isteni oldala, egyiket sem érdemes elhanyagolni.

Veszekedni bűn?

  • 2016. 08. 29.
  • Varjú Lajos

Egy kicsit summásan: vagy megértően kommunikálunk (lásd az előző heti szösszenet) vagy veszekszünk. A veszekedés attól lesz, hogy a heves érzelmeinket bevisszük a kommunikációba, nem sikerül a problémára koncentrálni, hanem előhúzunk a kalapból régi sérelmeket. Nem a megoldásra koncentrálunk, hanem a másik meggyőzésére, legyőzésére. A helyzet az, hogy a veszekedések számát nullára csökkenteni illúzió, ezt kitűzni célnak felesleges. De egyre többször felváltani megértő beszélgetésre, az lehetséges és szükséges is.

Beszélgessünk

  • 2016. 08. 22.
  • Varjú Lajos

Tegyük fel, hogy egy konfliktus megoldására van motivációd, és azt is tegyük fel, hogy felkészítetted magad egy kiadós megbeszélésre. Nos, most jön a legnehezebb: beszélgetni kellene. Nem csevegni, nem a filmről, nem a Viktorról, hanem a nehézségről. Értően, megértően, megérthetően. Lehetőség szerint nyugodtan, tárgyilagosan, nyitottan, jót feltételezve. Vannak nagy kihívások az életben, ez is az. Ez nem jön magától. Ezt tanulni szükséges, ezt gyakorolni érdemes.

Ha durran az agy

  • 2016. 08. 15.
  • Varjú Lajos

Az egymás megértésének legfontosabb eszköze a kommunikáció. Két ember, ha azonos nyelven beszél, ugyanazt értik ugyanazokon a szavakon (ezt néha nem árt leellenőrizni, például így: „Amit mondtál, azt így értettem. Kérlek, jelezz vissza, hogy jól értettem a mondatodat”), és motiváltak a másik megértésére, illetve önmaguk megértetésére, akkor sikeres beszélgetést folytathatnak le. De sok esetben még a kommunikáció elejéig sem jutunk el, mert durran az agy. Ezen azt értem, hogy előfordulhat, hogy adott konfliktushelyzetben a frusztráció által létrehozott energiát nem tudjuk visszatartani, és különböző mértékben rögtön kiadjuk magunkból, például egy rosszul megfogalmazott, esetleg agresszív, esetleg hangos beszéddel. Röviden: ráförmedünk a másikra. Ez rögtön közléssorompót enged le: erős viszontválasz, megsértődés, duzzogás, mosolyszünet, esetleg az adott ügy besöprése az amúgy is poros szőnyeg alá.

Oldalak